Анекдоты

[Полковник]

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.

Директор:

- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.

Художник:

- Так это ж прекрасно, господин директор... !!!

Директор:

- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

 

[Полковник]

Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.

 

[Полковник]

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

 

[Полковник]

Вывеска на входе магазина " Желание покупателя - закон " , вот и продавец , сейчас проверим .
- Девушка , дайте 2 кг них*я .
- Вон справа холодильник видишь .
- Да
- А в нём что ?
- Них*я .
- Бери 2 кг и уё...й .

 

[Ser100]

У тебя окончание другое, там юсь а не усь, так что не катит )))

Ок. Трахаюсь.

 

[Полковник]

Ок. Трахаюсь.

Тогда всё верно, трахаюсь сам с собой, а трахаю кого-то

 

[Полковник]

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке

 

[Полковник]

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

 

[Полковник]

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

 

[Полковник]

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

 

[Полковник]

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

 

[Полковник]

Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал...

 

[Полковник]

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием: — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! — А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...

 

[Полковник]

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

 

[Полковник]

Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"

 

[Полковник]

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

 

[Полковник]

Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

 

[Полковник]

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...

 

[Полковник]

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

[Полковник]

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.