-
Движуха в Телеграм и в Вконтакте. Все новые темы транслируются туда Подписываемся чтобы не пропустить важное!
Анекдоты
- Автор темы Виктор
- Дата начала
-
- Теги
- чётаржу)))
Полковник
Генералиссимус ёпт!
субботе сего дня посвящается!!!
Не в бровь, а в пах!
Только не субботе а понедельнику :ded:
Полковник
Генералиссимус ёпт!
[background=rgb(255, 238, 193)]Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Мыслю правильно! Но вслух.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Семён Абрамович, как Вы себя чувствуете?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Можете не интересоваться, Вас все равно нет в завещании.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Хаим, одолжите 100 долларов![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю?![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Мыслю правильно! Но вслух.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Семён Абрамович, как Вы себя чувствуете?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Можете не интересоваться, Вас все равно нет в завещании.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Хаим, одолжите 100 долларов![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю?![/background]
Полковник
Генералиссимус ёпт!
[background=rgb(255, 238, 193)]В одесской поликлинике:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Как это не было? А вы сами-то откуда?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Я - из Бердичева![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? [/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? [/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Как это не было? А вы сами-то откуда?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Я - из Бердичева![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? [/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? [/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.[/background]
Полковник
Генералиссимус ёпт!
Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
- Семён Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Можете не интересоваться, Вас все равно нет в завещании.
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю?!
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
- Семён Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Можете не интересоваться, Вас все равно нет в завещании.
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю?!
Полковник
Генералиссимус ёпт!
[background=rgb(255, 238, 193)]Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Как имя усопшего?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Сергей![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Как имя усопшего?[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Сергей![/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:[/background]
[background=rgb(255, 238, 193)]- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?[/background]
Полковник
Генералиссимус ёпт!
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
они царапают лицо
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Полковник
Генералиссимус ёпт!
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
- Ну и нравы у нашей молодежи Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Одесса. Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Приезжий в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
- Ну и нравы у нашей молодежи Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Одесса. Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Приезжий в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
Полковник
Генералиссимус ёпт!
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!
Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!
Полковник
Генералиссимус ёпт!
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый? - Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл! ...
Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»
- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!
- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
-- Сара Моисеевна разговаривает с дочкой по телефону:
- Таки завтра утром я вас жду! А шо там мой любимый зятёк Моня делает?
- Солёные огурцы с селёдкой ест и молочком запивает.
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы таки ко мне не ехать!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
В машине:
- Сара! Таки сделай хоть минутку тишины! А то я таки не могу понять... мотор завелся или таки нет.
Звонок старой подруге:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке?
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»
- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!
- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
-- Сара Моисеевна разговаривает с дочкой по телефону:
- Таки завтра утром я вас жду! А шо там мой любимый зятёк Моня делает?
- Солёные огурцы с селёдкой ест и молочком запивает.
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы таки ко мне не ехать!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
В машине:
- Сара! Таки сделай хоть минутку тишины! А то я таки не могу понять... мотор завелся или таки нет.
Звонок старой подруге:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке?
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
