Анекдоты

[Полковник]

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

 

[Полковник]

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!

 

[Полковник]

— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

 

[Полковник]

В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены…

 

[Полковник]

— Повар, почему же вы никогда не кладете в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.

 

[Полковник]

Муж:
— У тебя такой красивый голос.
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!

 

[Полковник]

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

 

[Полковник]

 

[Полковник]

Игорь с женой и сыном – москвичи. Но живут с недавних пор в Фетхие. Учат турецкий. Игорь много работает на удаленке, у него успехи в турецком хуже всего.
Приходит к ним как-то раз сын их местных знакомых Ахмет, поиграть с малым на приставке. Играли долго, так что родители Ахмета позвонили Игорю – узнать, не у них ли блудное чадо.
Игорь берет трубку и отвечает: «Ахмет, это … пиздодёр.»
«Не пиздодёр, а биздедир (находится у нас)» - поправляет жена.

 

[Полковник]

С форума о играх:
- Ребята, помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
- Встань из-за компа и пойди на фитнес.

 

[Полковник]

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

 

[Полковник]

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

 

[Полковник]

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

 

[Полковник]

К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

 

[КУZНЕЦ]

Мудрец глупцу советует жениться только на девственнице. Глупец спрашивает: "Почему?"
Мудрец - Вот перед тобой две конфеты. Одна развёрнута, другая в фантике. Какую бы ты выбрал?
Глупец - Конечно развёрнутую!
Мудрец - ???
Глупец - Развёрнутую я вижу, а под фантиком может быть и говно!
Мудрец - Иди ты в жопу! Такую притчу испортил!

 

[Полковник]

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...

 

[Полковник]

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

 

[Полковник]

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

 

[Полковник]

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

 

[Полковник]

Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!